아무말메모

이번엔 일주일 넘어서 보게되네. 할 말은 늘 산더미같은데,

약을 먹어도 충동성과 미루기는 여전하다. 돈도 없으면서 충동적으로 쇼핑하는 버릇은 여전.... 심지어 해야할 일도 안하고 쇼핑의 세계에 빠져있다. 이런 내가 싫어서 괴롭다 ㅠㅠㅠ

병원선생은 왜 나한테 짜증이지 나는 그냥 증상을 얘기한것뿐인데

뭐든지 충동적이다. 관리형 독서실로 옮긴 것도 충동적이고, 원래 다니던 독서실을 마음먹은 당일날 환불 해버린 것도 충동적이고. 사실은 잠깐 상담만 하러 간 거였는데 왜 그렇게 충동적으로 등록까지 해버렸을까.

세상을 좀 더 똑부러지게, 명확하게, 깨끗하게 보고싶다. 제발요!!!!!!!!!

한가지를 시작하면 끝까지 끝낸적이 없다. 문제집도 교육강의도 취업조차 잦은 이직...
충동성도 있고 끈기도 없는것같다. 의지력이 약하다고 할수도

충동구매 좀 그만했으면... 돈이나 물건이 세상에 다가 아닌걸 알면서도. 가끔 미친 것처럼 버는 돈에 절반이상을 그냥 써버린다.

내일 혼자 일해야되는데할수있을까.. 입사 3일차.. 벌써부터 잠을설친다

좋긴함

감사함.

감정 기복이 요즘 들어 매우 심각해졌다. 2학기때부터는 학교 갈 일도 없으니 집에만 있어서 더 그런 것 같다.. 즐거울 때는 즐거운데 우울할 땐 미칠 지경이다.

말좀 조리있게 잘 하고싶다 맨날 너무 횡설수설...

불안하고 무서워요

그냥 좀 그만 죽었으면 좋겠다
요즘 가뜩이나 우울해서 안좋은 생각도 많이 나는거 참아가며 버티고 있는데 그런 얘기 접할때마다 돌아버릴것같다..

투명인간 같다. 나는 남들을 관찰하고 볼수 있는데 나는 나에 대한 형체가 없는 것같다.

다른사람에게 내 생각을 강하게 부정당해서 무서워서 그냥 인정하고 넘겼는데 내가 잘못했나, 잘못된건가 곱씹으면서 몇시간을 날렸다 ㅜㅜ 떨쳐내야하는데

가장 위로가 되는 것도 가족이지만 제일 아프게 상처 주는것도 가족이네요

이제 죽을궁리 말고 살아나갈 궁리를 한다

오늘부터 금연이라고 다짐했는데 예비용 한갑 있는걸 찾아내고 장렬히 실패..

또 실패

이번주 에너지를 어제 다 쓴거같다...의욕이 안난다..책상에 앉았는데 그냥 멍때리기만 하고 있다

무기력하다... 아무것도 못하겠다...

조금 더 나은 내일의 내가 될 수 있도록 기운내야겠딘

조금만 더 주의깊게 보면 알수 있었던 내요인데 덜컥 화부터 냈다. 너무 미안하고 내 자신에게 속상하다

보고싶고, 토닥토닥 받았으면 싶고,

과제 자꾸 미루다 결국 못 했다. 미루지 않는다고 했는데 조금만 조금만 하면서 계속 미루다 이지경이다. 도망갈 생각부터 하는 내 자신이 한심하고 밉다. 그런데 고쳐지진 않는다.

주말 잘 쉬고 월요일만 되면 늘 파이팅이 넘쳐서 뭐든지 열심히 한다. 그리고 그 날 밤에 1주일치 에너지를 다 쓰는 바람에 화요일부터 다시 시들시들....자꾸 미루고싶고 하기싫다

재밌네

l세린이랑 포스파티딜세린을 어제 주문했어요. 한달 먹어보고 다시 글 남길게요.

계획하고 이루어내고 인증하는 즐거움을 느껴보자

이번엔 전전긍긍하지않고 순간순간에 최선을 다해야지

정신차려라

cat 검사때 x 도형만 누르지 말라는거에서 +가 뜰 때 첨에는 눌렀다. 근데 가만 생각해보니 x나 +나 같은 도형 아닌가? 싶어서 세번째 등장부터는 그냥 둘 다 안눌렀다. 아직도 내가 한게 맞는지 아닌지 모르겠다

괜찮은척 성격좋은척 하다보니 진짜 괜찮아 진줄 알았다. 그러나 불쑥 튀어나오는 우울감 비관적임을 보니 약덕분에 은폐 한거 뿐이었다.

시간이 너무 빠르게 지나간다ㅠㅠ 벌써 올해가 다 끝나가다니.. 아직 그렇다할 성과는 못냈는데ㅠㅠ 우울한 날을 너무 많이 보냈다..

보고싶다고

검도 너무 좋아. 즐거워 열심히 해서 쑥쑥 성장하고 다 이겨먹고 다녀야지. (검도는 이런 스포츠가 아닙니다.)

죽을 힘을 다해서 집중하지 않으면 뭐 하나도 제대로 못하는것도 너무 싫다.. 하나에만 집중하면 어느새 딴 생각하고.. 의식적으로 생각하려면 토할거 같고..

이상한데 꽂혀서 끝장 볼때까지 집착하는거... 계획 틀어지면 머리터지도록 멘붕오는거 너무 싫다...ㅜㅜ

예민한 사람으로 사는 거, 솔직히 너무 힘들다. 나도 남들처럼 둔감했으면 좋겠어. 별 것도 아닌 거에 매번 상처받는 거 너무 싫어. 남들보다 자극을 200%로 받으니까 온전히 집중할 수가 없어. 싫어.