아무말메모

1년동안 가장 단련된 부분: 흔들리다가도 빠르게 제자리로 돌아오는 것

죽을 생각은 없지만 죽음에 항상 관심이 많아.. 나말고도 이런사람 있어?

재택근무 프리랜서인데 본인이 정한 규칙적인 생활루틴을 수십년동안 지켜온 거장의 얘기를 들으면 너무너무 부럽고 감탄스럽고 그렇게 되고 싶다 아주 약간 근접이라도 하고싶어

중독의 연속,,,, 폰중독에서 벗어나고 싶다!

잔인하게도 ADHD는 사소한 것 까지 영향이 크게 가는 경우가 많습니다.

어제 아무것도 안하고 쉬었더니 오늘은 좀 살 것 같다. 남들은 다들 하는 생활인데 나는 왜 이렇게 쉽게 지치고 힘든걸까.

잡생각이 드는건 당연한거야. 오늘도 수고했어

일상을 조절하는게 너무 어려워서 오늘도 괴롭지만 자책하지는 않을 수 있었어. 혼자 사는 세상이 아니어서 괴로웠었는데 지금은 혼자 사는 세상이 아니어서 다행이라고 느끼게 되네

일단 일어나서 시작부터 하자 발 디딜틈이 없다 정리 좀 해버리자

자투리 시간을 현명하게 활용했으면 좋겠고, 욕심부리지 말고 하나라도 정성스럽게 하자.

정신차리고 집중하자 단단한나야

이력서를 끈기있게 처음부터 쓰지 못하고 여러 페이지를 왔다갔다한다. 집중좀 했으면 좋겠다.ㅠ

이러지 말고 일을 해야되는데 일을 언제 할라고 나는 이러고 있을까

진짜 질척거리지 않았으면 좋겠다. 받아주는 사람이 얼마나 힘들지 생각해보길 바란다.

내년을 위해 만다라트를 작성해서 계획을 세워보려고 한다. 화이팅!

콘서타의 불면증보다 알레르기성 비염약의 잠오는 부작용이 더 크네 ㅎㅎ

어떤 배우를 좋아하게 됐는데, 자세히 보니 당신을 닮았네. 속 도 없지..진짜..
배우의 얼굴을 보다가 눈을 질끈 감아버렸다. 마음이 쪼그라 들었다.

계획대로 제시간에 일어났으나 다음계획은 미뤄버리고 1시간동안 멍때림...

음....오늘 콘서타 18 처방 받았다. 뭔가...내가, 지금의 내가 아니게 될까? 궁금하다.

에이앱 어플이 있으면 좋을 것 같아요

내가 슬프다는건, 내가 인간이라는 증명일거야.

이번엔 일주일 넘어서 보게되네. 할 말은 늘 산더미같은데,

약을 먹어도 충동성과 미루기는 여전하다. 돈도 없으면서 충동적으로 쇼핑하는 버릇은 여전.... 심지어 해야할 일도 안하고 쇼핑의 세계에 빠져있다. 이런 내가 싫어서 괴롭다 ㅠㅠㅠ

병원선생은 왜 나한테 짜증이지 나는 그냥 증상을 얘기한것뿐인데

뭐든지 충동적이다. 관리형 독서실로 옮긴 것도 충동적이고, 원래 다니던 독서실을 마음먹은 당일날 환불 해버린 것도 충동적이고. 사실은 잠깐 상담만 하러 간 거였는데 왜 그렇게 충동적으로 등록까지 해버렸을까.

세상을 좀 더 똑부러지게, 명확하게, 깨끗하게 보고싶다. 제발요!!!!!!!!!

한가지를 시작하면 끝까지 끝낸적이 없다. 문제집도 교육강의도 취업조차 잦은 이직...
충동성도 있고 끈기도 없는것같다. 의지력이 약하다고 할수도

충동구매 좀 그만했으면... 돈이나 물건이 세상에 다가 아닌걸 알면서도. 가끔 미친 것처럼 버는 돈에 절반이상을 그냥 써버린다.

내일 혼자 일해야되는데할수있을까.. 입사 3일차.. 벌써부터 잠을설친다

좋긴함

감사함.

감정 기복이 요즘 들어 매우 심각해졌다. 2학기때부터는 학교 갈 일도 없으니 집에만 있어서 더 그런 것 같다.. 즐거울 때는 즐거운데 우울할 땐 미칠 지경이다.

말좀 조리있게 잘 하고싶다 맨날 너무 횡설수설...

불안하고 무서워요

그냥 좀 그만 죽었으면 좋겠다
요즘 가뜩이나 우울해서 안좋은 생각도 많이 나는거 참아가며 버티고 있는데 그런 얘기 접할때마다 돌아버릴것같다..

투명인간 같다. 나는 남들을 관찰하고 볼수 있는데 나는 나에 대한 형체가 없는 것같다.

다른사람에게 내 생각을 강하게 부정당해서 무서워서 그냥 인정하고 넘겼는데 내가 잘못했나, 잘못된건가 곱씹으면서 몇시간을 날렸다 ㅜㅜ 떨쳐내야하는데

가장 위로가 되는 것도 가족이지만 제일 아프게 상처 주는것도 가족이네요

이제 죽을궁리 말고 살아나갈 궁리를 한다

오늘부터 금연이라고 다짐했는데 예비용 한갑 있는걸 찾아내고 장렬히 실패..