아무말메모

출근하는 게 싫은 이유는 일이 아니라, 사람들 사이에서 버텨내야 한다는 게 너무 힘들어서..

자는 걸 미루는 나쁜 버릇을 어쩌면 좋아ㅠㅠ

못했던거
하지 않았던것 해보자
변화도 꾸준히 기록하자.

아무 생각 안하고 있을 때가 진짜 편하다 약을 먹고 얻은 것 중 가장 큰 것은 가만히 아무생각안하고 있는게 이렇게 편하다는걸 알게해줬다는 것이다

9시 영업제한좀 풀어줘라 ㅠㅠ 집에서 업무 못 보는 타입인데 카페 영업 안하고
헬스도 안한다 폐인 되는거 같다

무언가에 집착하는 능력. 의사분께서 나의 이런 능력을 '강박' 이라고 표현하셨다.
몰입과 강박의 차이는 무엇일까?
감정과 연관이 있어보인다. 내 경험상으론.

히키코모리 탈출했는데 어리버리한거 어쩔수없내요 예전처럼 너무 침울해지거나 하지는않아서 다행인데
기뻐야하는데 늘 기운이 없고 예전에 비하면 엄청 기적과같은데 스스로 너무 인정안하고 늘 긴장하고 그러는거같아요

콘서타 36mg이 내 적정용량인 것 같다. 45mg를 먹었을 때 보다 훨씬. 편안하다.

실력, 성취를 숭배시하는 이런 현대 사회에서 과연 상대적 박탈감을 느끼지 않는 것이 가능할까
그것도 지금까지 노력과 성취에 가치를 둔 삶을 살아왔던 내가..

결혼 못하는거랑 안하는거랑은 다른데...못할거같다고 생각하니 좀 슬프다

약을 먹은 후 말귀를 알아듣게 되었다 영어도 잘들린다 이럴수가....뭔가 서럽다...

내일이면 드디어 병원에 간다 울지 말고 덤덤히 잘 다녀오길

지금이라도 빨리 치료받아서 남은 30년 더 열심히 일하고싶다 화이팅해야지!!!

오히려 내가 ADHD라서 다행이다 나한테 맞는 약을 얼른 찾아서 열심히 인생을 살고싶다 근데 오늘은 집중이 안된다 ㅠㅠㅠㅠㅠ

조울 경향까지 있어서 콘서타 처방이 안됐다 콘서타는 집중이 더 잘 될까? 궁금하다

가끔은 사는게 현타가 온다 노력량 대비 효율이 너무 좋지 않아서.
약 먹어도 좋지 않다 의사쌤 성향이 단정짓는 스타일이 아니라서 나보고 약하지는 않은 ad라고 하셨는데 그말이 아마 심한 ad라고 하는것 같이 들린다

가끔은 모든걸 @탓으로 돌리는게 아닐까 싶어

@인걸 알았으면 이렇게 길어지지 않았을까... 구직사이트를 뒤지는데 연락은 별로 안오고 하루하루 내가 무가치 하는걸 증명해주는것 같다

회사를 나오고 내가 하고싶은 직업을 가지려고 노력했지만 노력은 무슨. 그렇다고 노는것도 아니었다. 이도저도 아닌채 2년을 그냥 보냈다. 대학을 나온것도 아니고 쌩 2년의 공백기가 생겼다.

마감이 닥치면 일 미루는 습관 좀 고치고 싶다....

사과 한 번으로 예전처럼 돌아갈 관계였으면 이렇게 오랜 시간이 필요하지도 않았겠죠.

님 메모 보고 갔다온 병원 두군데 댓글 달고 왔어요헤헤

기특하다 내자신..

오늘은 쉬어야지 밖에 너무 춥다.

오 이러냐 정말 ..

그럼에도 불구하고 나는 오늘을 살고있다, 또 그럼에도 불구하고 내일을 살아 갈 것이다.
매일매일이 롤러코스에 타 급변하는 감정들에 사로잡혀있다.
불안하지 않고 의식없이 편안한 하루는 어떤 느낌일까? [삭제]

하...짜증난다. 왜...도대체 왜 이 지경까지 왔을까... 하

빨리 월요일이 됐으면 좋겠다

드라군이 되고 싶어요.

오늘은 왜이리 집중이 안되는지..그래도 앉아있어야지

아, 글은 다썼는데, 블로그쪽에 글 올리기가 귀찮아~~~~

잠이안와요 ...
일찍자야하는걸 알면서도
새벽까지 인터넷을 기웃거려요

오늘 밖이 너무 춥고 아침에 일어너기 힘들었지만 잘 이겨내고 알바에 다녀왔다

오늘 무척 춥지만 독서실에왔다 열공해야지!

스팸메일함에 들어가있을 거예요!

skehtksek 아이디 비밀번호찾기 계속하는데 메일이안와요ㅜㅜㅜㅜ 올릴데가없네요 헬프미.. [삭제]

스트레스 받으면 숨막히는건 어쩔 수 없나보다.
약 먹어야지...

자책하고 후회하는 말보다 나를 이해해주는 말을 많이 해야겠다

이거 써지나?! 오늘 처음 가입했는데 음 어떻게 해야할지 아직은 모르겠다

오늘도 실수없이 넘어가는 일이 없네... 나를 자꾸만 자책하게 된다. 나를 사랑하고 싶은데.. 나를 사랑하려는 의지가 자꾸만 사라져서 슬프다