아무말메모

딴 짓 그만하고 공부 좀 하자

난 뭐를 잘 할까아아이스크림

진단 후 첫 약물치료. 메디키넷 5mg 일주일 후기. 큰 변화는 없을 거라 안내받았고 정말 별 변화 없었다. 다만 첫날엔 디카페인에도 예민해졌고 하루는 눈이 확 건조했고 하루는 유독 더웠다. 낮에 늘 졸렸는데 일주일 동안 낮에도 말똥말똥해진 건 신기했다. 이밖엔 전혀 차이를 못 느꼈다. 10mg으로 증량하기로 했다.

문득 생각해 보니까 벌써 약 먹은지 반 년이 넘었다

메디키넷 5mg 3일차. 눈이 확 건조하다.

메디키넷 5mg 2일차. 낮에 안 졸립다.

메디키넷 5mg 첫날 소감. 약만 먹었을 땐 딱히 아무 변화도 못 느꼈다만, 디카페인 아아를 몇 모금 마시자 고카페인 음료를 마신 듯 묘하게 들뜨며 힘이 넘쳤다. 평소 물처럼 마시던 디카페인 아아인데. 이런 적은 처음이다. 그 외 눈에 띄는 변화는 없었다. 첫날 기록 끝.

처음으로 약을 먹어봤다. 메디키넷 5mg. 먹기 전에 엄청 두근두근했는데 막상 먹어보니 효과도 부작용도 전혀 못 느끼겠다ㄷㄷ

2주간 휴가다~

이유없이 우울한 건 아마도 이유가 있기때문 아마도 진짜 해야할 일을 미루고 있기 때문

대학 동창회 나가는 꿈을 꿨다 철저하게 아싸였던 나는 거기에 쥐구멍이라도 있으면 숨고 싶었고 어떻게든 한 시라도 빨리 거기서 빠져 나가고 싶었다

우리 회사는 아침마다 회의를 한다. 그리고 제일 막내인 나에게 이 회의에서 요점이 뭔지 물어보고 나에게 항상 요점을 말하지 않고 엉뚱한 말만 한다고 한다.... 아니 저도 요점 정리해서 잘 말하고 싶다고요ㅠㅠ 속상해.

푹잔거같은데 머리가 개운하지 않아..

자신 없어도 해야 하겠지...
누가 돕겠다고(건성으로 형식이 필요해서 하는 거지만) 할 때 다 받아먹을 수 없는 내가 싫다. 난 시작도 할 수 없었는데.... 6하기 싫냐9 6생각은 있냐9 질문만 듣게 돼서 힘들다.

아자

조울증 우울증 그 중간 어디쯤
불안긴장피해의식 아 혼란스럽다
머리속에 꼬인 테잎이 어지럽다

다시 시작해보자

나는 할 수 있다. 앞으로 내 인생은 지금까지와 다르다. 내가 그렇게 만들 것이다. 나는 성공한다.

우울하다 5년차인데 무시당해서....항상어딜가든 일상이다 이런게 사회는 정글인것같다

내 몸안에 갇혀 있는 느낌이다
우울은 내 평생을 따라 다니는 검은 개-
때로 내 목을 물며 죽는 게 어떠냐고 속삭이는, 개. 검은.

죽지말자
살자

일하러 가기싫다 할줄 아는것도 그래서 급하게 아무거나 구하고, 약은 먹어야하는데 병원에 혼나러가서 검진받고 새로 받아야하는데 돈은 많이들구 우울하다..

하고픈(계획이나 목표) 건 많은데....
지킬 수 없거나, 지키지 않았거나, 지키지 못하거나. 이 셋 중 하나에 해당하는 게 많아서
하루하루 살아가는 데 매우 의욕이 떨어진다.
ㅋ. ㅎ.

집에 있는데도 집에가고 싶은 느낌

다른 병이었다거나, 더 (나에게만) 심각하게는
'당신은 정신과적 약을 복용해야 할 정도의 문제가 뇌파에서 발견되질 않네요.' 같은 따위 결과를 듣게 되면 어쩌나 하는 걱정도 든다.

산다는 게 참 힘들기는 하지만....
태어난지 38년 지나고 나서야 겨우? 나랑 어느 정도 비슷한 힘듦 가진 사람들이 있는 곳을 구경하니... 조금 위안이 되는 듯도 하다.
하지만 그러면서, 만약 내가 병원에 갔는데

결국 처음으로 병원을 예약했다. 그런데 만약에 내가 ADHD가 아니고, 그냥 나태하고 한심한 의지박약 인간이었던 거면 어떡하지? 난 이미 내가 할 수 있는 걸 다해봤는데... 희망과 공포가 함께 밀려온다.

7월 중으로는 꼭. 계획한 큰 일들은 해 내기를.

지금 생각해 보면 어렸을 때 나는 이상한 애였던 것 같다. 조용하지만 사회성 없는, 착하지만 예의 없는 아이 어딘가 나사가 풀려있었다는 걸 이제와서 생각해보니 알겠다. 부모님이 내게 조금만 더 관심이 있었더라면...

해낼거야 할 수 있어 재밌게 살자 심각하게,오래 생각하지 말고 하늘보자

죽고 싶지만 살거야 살아야지

내가 어디에 집중하는데 누가 옆에서 말을 걸면 집중하던 것도 머리에 안들어 오고 옆에서 말하는 것도 안들린다 미쳐버릴거 같아

난 아마 초딩 때부터 ADHD가 있었지 않았나 싶다. 까마득한 기억이지만, 집 근처에서 싱싱카를 타고 어디에 뒀다가 까먹고 집에 걸어서 감. 싱싱카 존재를 아예 까먹었다가 엄마 심부름 가는 길에 길거리에서 발견ㅋㅋㅋ

요즘 이상한 자신감이 샘솟는데 이게 adhd때문이 아니길 빌고싶다

보험 얼른 들어야 하는데...
그래야 병원 내원을 해 보지.

운동..하기가너무귀찮아요..

Adhd는 친구어떻게사겨요?걍 많이 걸러지는게좋은건가싶네요

진단결과 애매하다고 나왔네요 완전 확신일 줄 알았는데

내일 꼭 병원 예약해 건강검진 받으려면 그 때밖에 없어 피같은 휴가 쓰기는 싫지?

우울증만 생각했었는데.
ADHD일 수 있겠구나 하는 생각을 40 가까이 돼서 하게 됐습니다.
보험정비가 아직인데.
얼른 해치우고 병원 예약이라도 해 보게
노력을 더 해야겠습니다.