아무말메모

일하다 힘들어서 일찍 퇴근했다. 마음이 진정되지 않아서 슬프다.

욕심만 많고 몸은 삐걱삐걱

인정해준다는 자체가 위로가 되는구나

코딩 배우고 있는데 너무너무 지루해서 딴짓만한당

병원안가서 약 떨어지니까 점점 더 충동적으로 아무생각없이 산다.. 속상하다 병원 예약도 못하겠다 . 예약하고 맨날 안가서...

약이 안듣는것 가태

이젠 인정할 때가 됐어 여기 들어오니까 말투 나같은 사람 뿐이다

오늘 일찍 나왔는데.. 지금까지 공부 1도 안함.....ㅇㅅㅇ...ㅠ 책상 앞에 앉아도 뭔가 속으로 진정이 안 됨.

인데놀이요

심장 두근거림 어떻게 없애나요?

감정을 인정하니까
감정으로부터 자유로워짐

오랜만에 공부하니까 평온+행복+뿌듯하다..

내일은 일찍일어나야지

약 먹기 귀찮아서 지금까지 병원 안 갔다. 내일은 꼭 다시 가야지.

잠 자고싶다

퇴근 후 제일먼저할일: 나를 엄청많이 사랑해주기

세상 만사 다 귀찮지만 함내서 할거 해야지

오늘 자택근무하면서 일을 정맟 30분도 하지 않았다.

김ㅇㅇ님 후원 감사합니다!

사랑 받고 싶어
마음이 벅차는 시선
기댈 수 있는 품
나도 몰랐던 나를 발견해주는
그러나 나는 용기가 없다
그러나 사랑받고 싶다
스스로 얼간이 같고
슬프고
비는 또 왜 이렇게 오고...

으아아아악 첫 상담에서 거하게 기분만 나빠져서 돌아왔는데 다른 곳 상담을 잡으려니까 한달은 기다려야한다고ㅠㅠ 되는 일이 없네...

간단히 거래처전화하면 끝날일들을자꾸 미루니 할일이 많은것처럼 계속 스트레스가 쌓인다

양ㅇㅇ님 후원 감사합니다!

게임 너무 재밌다

아무말 창에서 오늘 하루 기운 얻고 가네요. 감사합니다 !!

아니오 끈기를 가지고 에이앱을 하십시오 추천도 팍팍 누르고~

항상 반드시 쓸모있는 사람이어야 하나요? 사람이 살다보면 좀 쓸모없을수도 있죠 쓸모없어도 괜찮아요

내가 뭘 하든 그에 대한 책임만 지면 된당. 지금 뭘 안하고 있다고 해서 불안해할 필요가 없다. 어차피 내가 책임질거니까..

에이앱은 끈기있게 들어오지 않아도 되는걸요..

에이앱은 끈기 있게 들어올 수 있을까..?

어쩔 땐 쓸모 있지만 어쩔 땐 쓸모 있는 나.. 기복이 사라지길

자존감이 올라가니 화가 나는 자격지심이 낮아진다.

아무말은 어쩌다가 튀어나오는 걸까? 나는 왜 이런 상념을 하는 걸까? 내 의식 속에 처박힌 말이 공간을 만나 튀어오르는 걸까? 나는 왜 여백을 견디지 못할까

다른 정병때문에 (주로 불면) adhd치료 잠깐 멈췄는데 아무것도 못하는 나로 돌아왔다...근데 너무너무너무 거북이 키우고 싶다 나 자신도 못보살피면서ㅜ

오전오후 힘냈더니 이제 집중력도 의지력도 바닥났고 그냥 퇴근하고싶다.....

토끼굴같은 아늑한 내공간을 가지고 싶다... 거기서 공부도 하고 노래도 듣고 그러고 싶다..

책 읽을 때 방금 읽은 문장 기억 안 나는 것도 정말 스트레스지만 .. 소제목이고 큰 제목이고 아무것도 기억 안 나서 전체적으로 묶을 수 없는 것도 너무 힘들다 ㅠㅠ

가끔 태어난게 실수같은 날이 있는데 그게 오늘이다.
애초에 존재하지 않았으면 좋았을걸

내방침대에 눕는거 넘좋당

ADHD 인 나를 존중하는 느낌을 받았다. 난 ADHD 를 저주이자 능력이라 생각한다