아무말메모

좋아하던 사람에게 좋은사람으로 남고싶다.

병원 예약 잡기가 힘드네요 처음이라..

'나도 adhd인가봐'
라는 말에 긁혀서 며칠째 생각중
내가 예민한건가? 무례한거 아닌가? 너한텐 adhd라는게 되게 재미있는 건가봐? 4차원병 걸린애들처럼??

블로그 추천으로 처음 방문했습니다. 천천히 치료해보려구요!

어색하지만 이곳에서 참여 시작

마음의 상처는 사람 관계에서 오고, 마음의 상처를 아물게 해주는 것도 사람 관계 같다.

힘냅시다!

사회성,눈치집중 업무단순(보안,경비) 업무집중,몰입(배송,납품) 사회성,눈치x 고민된다

버겁다.

집에가고싶다

취준.. 도저히 못 할 거 같다 좋아하는 일도, 잘 하는 일도 모르겠고 난독에 사회성 부족에 우선순위도 모르겠고 평생 먹고 살자니 뭐부터 해야할지가 너무 막막하다

오늘도 화이팅이다~! ADHD라는 모래주머니를 매달고 있지만 화이팅~~!!

5시 예약인데 오늘 애이앱 알게 되어서 여기저기 기웃거리고 있습니다. 중간중간 까먹고 약 안 먹어서 1주일치 남았는데 그래도 가야겠지요?...

오늘도 힘내보자ㅜㅜ

가장 넓은 길은 언제나 내 마음속에

살아보자~~~!

천안 병원 괜찮은곳 아시는분 있나요ㅜㅜ 너무 답답

ㄱㄱㄱ

자야징

화이팅!!!

그래도 살자

에이앱 진짜 오랜만이다. 여태 많은 일들이 있었고 잘 극복했다. 건강한 신체와 건강한몸이 되어! 우울도 극복했다 난 이제 더 강해졌다 기분좋게 돌아와서 다행이다

작심삼일도 여러번

단톡방 입장하고 싶습니다. 쪽지 확인 부탁드려요..

내 자신이 adhd라는걸 인정하기까지가 제일 어렵고 오랜 시간이 걸리는 것 같다.

세상의 기준에서 봤을 때 뒤쳐졌어도 나만 행복하면 된거야. 내 속도대로 나는 내 길을 간다

20대 중반에 adhd 약 복용을 처음하고 그전까지의 인생이 너무 억울했다

생각할 시간을 주지말고 달리자

노력이라는 것이 능력이라는 것으로 평과받기 시작했다.
좋은것인지는 모르겠다.

자야하는데 잘 아는데도 자고 싶지 않아 계속 핸드폰을 부여잡는다. 예전부터 남들이 다 잠든 밤, 새벽 시간이 조용해서 너무 좋았다. 낮 시간도 이렇게 조용하다면 내 주위를 덜 분산시킬텐데. 그럼 더 살기 쉽지 않았까

어렸을 적부터 무언갈 해내기 위해서 열심히 했지만 그 결과를 마주했을 때 성취의 기쁨보단 끝났나 하는 허무함만 커져서 점점 새로운 것을 배우는 게 내심 두려워졌다. 이젠 기쁨보단 흔적이 남는다에 중점을 두는 중이다.

검사 받아보려고 하는데 실비가 2016년 이전거다..해지하기엔 아까운건데 비용이 두렵네..

모든것이 제시간내에 될 가능성이 있고 되어가고 있을때 일종의 공포감이 느껴진다.... 지금 움직이면 지각을 안할수 있는데 그 행위 자체에 거부감과 공포를 느낌. 익숙지않은 것에 대한 습관적인 거부감으로 보임

연휴 참 길다. 좋기는 한데 아예 패키지 가족여행마냥.. 패키지 절친동행여행마냥, 쫙 짜여진 일정에 그대로 따라만 다녔다면 더 편했겠지. 습도는 너무하다. 이제 동남아에 가깝다. 스콜, 계절성습진. 다들 건강하시길.

약 먹어도 크게 안달라지는 것 같다. 머리에 힘을 줘서 말할 때 마다 너무 힘들다. 사회성은 어디서 기르는 건지도 모른다. 무관심한 것에 관심을 쏟는게 너무 힘들다. 나에게 잘해주려는 사람에게 잘해주고 싶은데 힘들다.

진단 받았는데 솔직히 아직도 아닌 것 같다

어딘가가 불편하면 그만큼 노력을 해야하는 걸까, 도움을 청해야 하는 걸까?
난 도움을 청할 노력은 했는가?

화나고 답답하고 불편해. 왜 꼭 나를 괴롭히고 힘들게 해야 내가 무언가를 한다고 생각하는 걸까. 나는 그냥 가만히 놔둬야 일할 수 있는 사람인데. 조금 기다려주는 게 싫어서 날 괴롭히고 힘들게 하는 이유를 모르겠어.

고립되고 싶다. 실수할까봐 사람들에게 밉보일까봐 두렵다. 그래서 더 고립되고 싶고 도망치고 싶다. 어디로 도망가야 하는거지? 어떻게 하면 좋은 사람이 될 수 있는가지? 매일 눈물과 후회로 고통스러워하다 잠이 든다.

매번 남에게 날 이해시키고 싶었는데 이유를 알고 나니 그럴 필요가 없다는 사실도 알게 되었다.