아무말메모

요즘 유난히 혼자있는 느낌..

약값이 너무 비싸서 일해야한다..화이팅

오늘 하루도 그냥 살아내겠다. 나는 환자니까. 대단한 것을 이룰 필요는 없다. 그냥 내가 할 수 있는 것만 하자.

가을 모기가 기승이네요. 강제 헌혈을 얼마나 하는건지...

ADHD 이지만 포기하지 않겠다. 남들보다 천천히 가더라도 꾸준히 가겠다. 나 자신 화이팅

끝말잇기에 토마토 하고 싶다

점점 정들어가는것같아 롱디는 늘 목마르다

날 용납해주고 기다려주는 곳에 가고 싶다. 그런 환경 속에서 한 걸음 씩 전진하고 싶다.

백수 탈출 하고 싶다. 매일 이력서 넣고, 연락 기다리고, 돈도 못 벌고, 얹혀살고.
나도 설레고 열정 가득한 삶을 살고 싶다

실수나 썰이나 다른 사람들 이야기보면 넘넘 귀엽고 웃겨 ㅋㅋ 근데 내가 겪으면 안웃겨. 그게문제야 .ㅋ난 우당탕탕하는 내가 참 싫..다..

오늘 하루 힘들었지만 잘 버텼다.

제ㅁㅁㅁㅁ님 후원 감사합니다!

김ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

회사에 의지해야지

열심히 발버둥치며 살아도 결국 정상인처럼 보이기는 힘든 삶
그저 이상한 사람으로 보일까 괴로움
난 행복하게 사람들이랑 잘 지내고싶은데
그 기준을 모르겠어

피곤하다. 나 잘 살고 있는걸까..

이제 시작이지만 딱 맞는 용량 빨리 찾아 제대로 살고 싶다

아무말방에서 남저격하지마세요 신고하겠음

요즘따라 너무 인생이 답답하다..내 뜻대로 되는 것이 하나도 없는 것 같아서 화가 날 때가 정말 많다. 걱정과 생각이 많아지는 하루이다.

저도 똑같은 생각이에요. 다들 발전하는 것 같은데 저만 정체가 되는 느낌이 정말 강하게 느껴집니다.

오늘 콘서타 18mg 첫 복용인데 달라진 거 하나도 없는 것 같은데 복용 10시간 후 너무 머리가 아파요 부작용이겠죠ㅠㅠ?

아마 그딴 삶이면 계절과 상관없이 우울하지 않을까 [삭제]

말해봤자..아무도 이해못함 ㅠㅠ다들 노력하라고만함...노력이 부족해서래... 늘 부족하겠지.왜 그것도 못하냐고 하지 ㅠㅠ

채울 수 없는 욕망이 나를 안에서 부터 무너뜨리고 있어

저도 약 부작용 넘심해서 다음에갈때 다른거로 처방가능한지 여쭤봐야될거같네요 ㅋㅋ

35살 여자. 하지만 너무 순하고 나보다 어린사람들에게도 그렇게 보이나보다.
그낭 비참하다.

내가 adhd인걸 알고 내 자신의 행동이 이해되서 마음이 조금 나아지다가도 인생에서 절망을 느낀 부분들도 adhd에서 왔구나, 약을 먹어도 안되는 부분은 어쩔수 없구나 생각하면 좌절스럽기도 하다 그래도 살아가야겠지

가끔 비윤리에 무덤덤한 내가 싫다... 나를 상담해주신 선생님의 말씀이 머릿속을 맴돈다.
상당히 높은 수치의 ADHD인걸 오늘 새삼스레 다시 인지했는데 여기에 무덤덤해진 내가 불쌍하다.

Tㅁㅁㅁㅁ님 후원 감사합니다!

어렸을때부터 늘 우울과 불안해서 부모양육탓을 했는데 헛짚었네 부모유전탓이네 ㅎㅎㅎ

딸이 하나의 패턴이나 루틴만들기가 어렵다. 늘 너저분하고 끊임없이 사부작거린다. 성인체크리스트해보니 나도 이쪽같다. 애아빠도 마찬가지. 둘다 석박까지 했고 결혼해서 애도 둘이나 낳아 산다. 걱정이 약간 사그라든다.

저 진단받고 약 복용하고 있어요... 부작용만 크게 다가오고 효과는 잘 모르겠어요

방학과제가 밀렸는데 심각하게 하기가 싫어서 울고 싶다

머리가 심각하게 안돌아감
알고리즘을 이해할수없어 노가다식으로 일하는 거
너무 답답한데 해결책은 없어...

평범하게 살고싶은데
왜이리 힘들고 어러울까요..

나도 덜 이기적이고, 좀더 부지런하고, 좀 그렇게 내가 쓰레기라는 생각 안하고 살고싶다

자기 전에 먹는 약에 기분조절제가 추가되니까..세상이 달라져 보인다.. 쳐지는 게 덜한게 이렇게나.. 좋을 줄이야

인생 거 더럽게 무겁네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ [삭제]

나는 실수가 많은데 업무는 배울게많고.. 과연 내가 버틸수있을까..

좌절하고 싶지 않다고 생각은 하는데 힘들다