아무말메모

오늘도 무기력하고 우울했다.
잘 하려 했지만, 늘어지기 일쑤였고
또한 전자기기를 눈에서 떼어놓지 않았다.

인간관계가 흥미 위주라
흥미 떨어지면 남처럼 돌아서게 되는 내가 싫다.............

오늘도 내일도 조금만 더 힘내자

내가 너무 한심해서 도피하고싶다 스트레스받아

내일은 우울감에서 조금은 벗어나보자. 내일 해야하는 부탁에서 당연히 거절당할수도있다는것을 생각하자.

배ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

이ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

확진받은지는 오래됐지만 에이앱을 오늘 처음알았네용

열심히 살려고 한거 뿐인데...왜 일과성 하혈증이 온걸까? 왜 뇌졸중 약을 먹어야 하는 걸까? 머리가 아프다...

이 우울의 끝은 어딜까
목적없이 의미없이 쓴 돈들로 카드값은 감당이 안 되고,
병원에 가야지가야지 하면서도 계속 미뤘는데 이젠 카드값 때문에 돈이 없어 못 가네...내 자신이 너무 한심해

왜 매일 다른시각에 여유잇게 일어나는데 출근카드는 59분에 찍을까.... 물론 가끔 늦을때도잇지만 빠를때늠 없다

독서좀 하면서 살껄 ㅠㅠㅠ 비문학지문 하나도 안읽혀 미치겟넹

김ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

보건복지부야 ADHD 및 경계선 지능장애 장애로 인정해달라구~

오늘은 꼭 실수하지말자고 다짐했지만 또 신박한 실수를 하고만다..내가 이 직업을 계속할수 있을지 의문이 든다.나도 잘하고싶은데 맘처럼 안된다. 매일 눈물흘리면서 잠든다. 이런 내가 불쌍하고 짜증나

버티자. 버티자. 버티자. 할 수 있다.

어릴때는 엉뚱하고 유머러스해서 다들 나를 좋아햇다 하지만 어른이 될수록 아직도 엉뚱하고 주변을 못읽는 나... 서서히 주변인과 멀어지는걸 느낀다 가까워지면 들킬까뵈 겁나

쓸모있는 사람이 되고 싶어

내일 눈뜨지 않았으면 좋겠어 하루하루가 막막하네

내가무슨말하려고했더라

우울하다 난 왜 이모양일까
그래도 버텨내서 평범하게라도 살고 싶다

자야지

기나긴 여정의 끝이 보였으면

7시가 항상 목표인데 어느날에는 알람을 세차례에 걸쳐서 끄고, 오늘은 너무 긴장+다짐하다 알람 없이도 일어나버렸다. 일전은 8시반에 겨우깨서 약먹고, 푹 자야하는 오늘6시에 일어나성급히투약ㅋㅋ 콘먹고1시간 더자보…

병원가기 무섭다

나랑 비슷한사람이 이렇게나 많다니..
그동안 너무 오래 외로워서 외롭다는 감정도 공감받고싶다는 감정도 아예 사라졌었는데 이게 공감이구나하는 생각이든다
정말 위로가된다

매번 넌 왜이렇게 게을러터졌냐, 행동이 왜이렇게 느리냐, 왜 일의 우선순위를 못두냐 하던 말에 정말 많이 상처받고 내가 왜이럴까하며 자책하고 한없이 우울해지던 날들의 연속이였는데 이제 조금은 앞으로 나아갈수있을거같네요

나와 비슷한 생각들이여서 놀랐다고 적으려는 순간, '내가 생각하는 것들이 여기 적혀있구나.'라는 메모를 보았다. 그것마저도 비슷하네요

차분하게 하나씩.
서두르지말되 확실하게.

절제력과 집중력만 있다면 지금보다 훨씬 더 나아질텐데..

양ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

코로나가 이렇게 힘든거였나 ㅠㅠ

끝까지 걷고싶다

돈을 많이 벌어야해...오늘도 시간을 못지켜서 택시를 타고있다 ㅜㅜ

권ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

게으른게 아니다 어쩔 수 없는 거다.
나도 정상인 처럼 살아갈 수 있다.

충동성은 용기와 도전의식
깜빡하거나 잃어버리는 습관은 적응력과 대처능력
산만함은 빛나는 아이디어가 된다.

채워지지도 않고 채울 수도 없다

amumal

돌려돌려 긍정회로

윤ㅁㅁ님 후원 감사합니다!