아무말메모

다음 주엔 정말 정신과에 다시 가 봐야겠어 사는 게 골치가 아프다 힘든 시기다

부모님의 아들임에 감사하다. 가족이 있음에 감사하다. 오늘 하루를 보낸 나에게 감사하다. 함께 운동하며 응원해준 형님들에게 감사하다. 같이 습관 개선을 위해 노력하며 격려하는 회원들에게 감사하다.

약을 먹고 눈에 또렷하게 들어오는 수많은 숫자와 글자들은 꼭 내가 처음 한글을 배우는 어린아이가 된 것 같다. 술술 모든게 읽히고 머리에 쏙쏙 들어온다. 모든 글자를 읽고싶다. 행복하다.

내가 adhd인걸 몰랐을때, 힘들고 지치고 회사에서도 맨날 틀리고 혼나고
우울하고 집중 안되던 시절 새벽수영과 명상으로 버티고 버티고 버텼다.
사랑한다 열심히 산 내자신 고마워~~

루틴을 만들자

오늘도 감사함으로 마무리하자
오늘 하루도 버틴 나에게 감사하다
이런 나를 지지해준 가족에게 감사하다
별다른 일 없이 흘러간 하루에 감사하다

미루는 습관이 이제는 익숙해서 바껴야겠다
생각해 극단적인 상상을 해보곤한다.
하루는 내가 죽었다 라고 생각하고
행동을 하면 어떨까?라는 상상
내 안에 게으른 자아는 죽었고
내가 원하는 자아만 살아있다는 상상

가마치 통닭 똥집튀김 오랫만에 먹었네
배터지겠음.

오늘은 5분 운동했다

1. 날씨가 선선해서 감사하다 2. 오늘 기분이 괜찮음에 감사하다 3. 잠을 잘잤고 밥을 제때 챙겨먹은 나에게 감사하다.

1. 쿠팡배송이 5시 이전에 도착해서 감사하다. 덕분에 새벽 수영에 잘 다녀왔다. 2. 냉동피자빵을 맛있게 데워먹을 수 있어 감사하다. 3. 원두커피와 함께 하루를 시작해서 감사하다.

오늘 내가 있어 좋은 날!

내 한 몸 챙기기 벅찬 사람이지만
아주 가끔 혼자 끝없이 걷는 이 고요하고 외로운 삶속에 동반자가 있다면 어떤 느낌일지 상상을 해본다.

나는 특정한 경험이나 생각이 나를 급격하게 변화 시킬 수 있다고 생각했다. 그래서 평소에 충동적으로 해야할 일을 미루고 게임을 한다던지 유튜브를 보며 아직 나에겐 나를 변화 시킬만한 변곡점이 찾아오지 않았네 라고

운동을 하면 '힘들다' 느낌으로 가득차서 우울감은 잠시 잊혀지는 듯

웹서핑에 과몰입하면 꼭 목 허리 머리가 아프다... 중간중간 스트레칭을 해도 자세 교정이 안되는건지.. 컴퓨터 핸드폰 티비는 백해무익인듯

기한이 정해지지 않은 프로젝트 진행중... 업무임에도 불구하고 자꾸 딴짓을 해서 진척이 더디다 ㅠ 제발 좀 하자

운동하면 에너지가 생긴다고해서 운동하려고한다. 그런데 문제가 있다. 운동실행이 어려움여... ㅜㅜ

운동을 시작했다 강제성이 있어서 빼먹지 않고 겨우 하는중...ㅠㅠ

아닐수도있겠지만 병원에 가 봐야할 것 같아요.

요즘 기분 좋고 우울증이 줄어서 그런지 밤에 잠이 잘 안온다ㅋ 우울증 약좀 줄여야 하나?ㅋ

사람이 성가시고 귀찮다........

흑 오늘 공부가 잘되네요

별로 살고 싶지 않은 당신과 나에게 내일의 설렘이 생기길 간절히 바란다, 그래서 언젠가 웃음꽃을 피워내는 삶을 이야기하고 싶다..

죽겠다는 말은 아니지만 별로 살고 싶지가 않다

병원 다니기도 쉽지 않네. 겨우 내일 진료하는 병원 오전에 가보려는중. (빨리 약 받고싶다.)

신경정신과를 다시 가야겠어

병원 후기 한군데밖에 안다녔네

오늘따라 왜이렇게 슬픈것일까.. 증량후 적응을 못해선가 후폭풍인가 진짜 왜이렇게 눈물이나지...미치겠다

피곤하다고 커피먹었다 또 심장쿵쿵 손발벌벌.. 어렴풋이 이럴꺼라고 예상했는데.... 먹지말걸....

넘겨줄 생각 하지 말고 걍 해라 ㅇㅇ 그거 니 일 맞음

너무 졸려.............

오후부터 너무 우울했다 쳇바퀴 도는 듯 한 삶에 희망이 보이지 않는 듯 하다 너무 외롭고 더는 개선되지 않을 상황에 갇혀 있는 것 같다 기도로 마음을 다잡아야 버틸 수 있다 과거의 기억은 하나같이 전부 고통스럽다

잠깐이라도 행복한 기분을 느낄 수 있었던 것으로 마무리 짓기로 했다. 요즘의 나에겐 그런 일도 흔치 않은 소중한 시간이니... 그저 감사할 뿐이지.
그래도 뒷끝이 씁쓸한건 어쩔수없나보다. 분홍색이 어떤 감정이었는지

진짜 환승 귀찮다

황당할정도로 심하게 졸려서 아침약을 빼먹었나 의심할 정도였는데, 점심때 입맛이 하나도 없었던 걸 보면 아침에 약 먹은거 맞는듯

나는 분명 효율을 추구하고 이성적인 사람인데 왜 자꾸 다르게 행동할까...? 했는데 그 원인은 ADHD 였다.

나의 구원은 나의 몫. 나는 나와 잘 살아야만 한다. 어렵사리 되찾은 행복도 잠시 외부적 요인까지 겹쳐 빛 하나 들지 않는 지하실에 몇달째 누워있는 기분. 갈수록 겁만 는다. 감은 눈을 뜨고 현실을 바라보자.

해야 되면 하자. 내게 온 일들이 이유없이 그냥 온 것이라면 그냥 하자. 그렇다고 해도 하자.

나는 똑똑하고 자신감있는 사람이 좋더라. 너는 키크고 잘생겼지만 똑똑하지 않아서 별로야. 너를 갉아먹는 낮은 자존감도 별로야. 그래서 네 얼굴에 다 드러나는 나를 향한 감정은 반갑지않아.
-나를 좋아하는 B에게-