아무말메모

어렸을 때 처럼 남들을 무시하는 능력이 다시 생겼으면

메디키넷 먹고 6-7시간 지나면 잠이 온다…이때 한 알 더 먹어야 하는데.. 너무 자고싶어서 자버림..
계속 자는 내가 나도 신기…

오늘은 밖으로나가서 기분이 좋아졌다.

한주 넘게 엉망이었지만 그래도 다시 시작해봅니다

어제도 오늘도 약을 안먹었다. 그냥 안먹고 싶어서 안먹었다. 먹어도 뭐 해야 할 일은 100인데 1만큼 하니까.. 근데 안먹으면 그 1도 못해서.. 먹고 1이라도 해야겠다..

에이앱은 단톡방 가야지 실질적인 대화를 할 수 있는건가?

15년 가량 키운 강아지가 건강이
나빠 병원을 급하게 갈때마다 맘이 아픕니다...

약 부작용이 심해서 이틀간 못먹고 있네요… 감정기복이 심해집니다…

근본적인 행복이란 무엇인가? 지금의 나에게는 모르겠고 우울하다

매일매일 마음이 맑아지고, 할 수 있는 것들이 많아지니 내일을 기대하게 된다.
허나 언젠간 내가 원했고, 완벽하다 할 수 있는 내가 될거란 기대는 이제 하지 않는다.
완벽함을 정답이라 착각할때, 나는 포기했었기 때문.

근데 의학에서 보면 ADHD가 없는 정상인들일수록
편측무시던걸? 자기가 모르는건 가능성조차 부정해버리는, 자기가 아는것에서 벗어나면 다 교정해야 할 장애로 간주해버리는 경향도 뇌가 반쪽밖에 없는 상황에 가까운듯..

Mbti로 보면 우린 모두 정상
의학에서 보면 우린 모두 장애인.
엔프피 엔팁은 ADHD
인프피 인팁은 SCT(조용한 ADHD)
실제 MBTI별 ADHD진단비율은 그냥 부촌, 학구열 높은 동네일수록 많은걸로…;

콘서타를 아무리올려도 친구가뭐라하는지 이해가안간다 지능이 낮은걸까...

후련한 하루

또 낮밤이 바꼈다. 좌절감... 자괴감... 원초적인 흥미를 쫓아 밤을 새고 후회하는 게 대체 언제쯤 나아지련지

나는 분명 잘 해낼 수 있을 것이다. 나를 믿는다.

힘들고 우울하다. 성희롱과 협박을 당하고 2달째 우울증이 심해지고 있다. 사람들은 이제 그만 좀 해. 핑계 대지마. 충분히 힘들어했잖아라고 말하는데 나는 아직도 힘들다.

여행을 왔다. 바다를 보니 수런하던 머리가 비워지는 느낌이다. 마음이 참 고요해진다.

‘어느 새벽 달이 지나가네, 난 오늘도 전하지 못한 말들이 있나’, 이 가사가 오늘따라 마음에 깊숙이 와닿는다.

나에 대해서 아는 것. 그것이 자존감을 높이는 첫걸음이다.

옛 기억은 하나같이 다 끔찍하다. 수치심을 불러 일으키고, 내가 모자라고 이상한 인간이라는 점, 앞으로도 잘 될 리 없을 것이라는 생각을 더욱 공고히 해준다. 왜 나는 이 따위인가?

오늘은 꼭 공부해야지

항상 뒷심이 부족한 것 같아서 걱정이다. 일의 막바지에 다다를 때면 지치고 집중력이 떨어진다. 그래도 끝까지 열심히 해봐야지.

노력하지 않아도 잘 하고 싶다.

음.. 약 먹고 나서 큰 실수는 눈에 띄게 줄었는데 자잘한 실수는 어쩔 수 없나보다. 나름대로 확인도 여러 번 하지만 놓치는게 많았다. 어쩌면 좋지

홍ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

네 시작은 미약(微弱)하였으나 네 나중은 심히 창대(昌大)하리라. 누가 뭐래도 난 이 말씀은 사실이라 믿고 싶다.

adhd 세상에선 우리가 정상이다.

엄마가 adhd때문에 나랑 사는게 힘들다고 했다.
전생에 무슨 죄를 지어서 나랑 사는지 모르겠다고 했다.
너무 슬프다.

드디어 면직했다. 나는 자유다.

머리아파

출근하는 직장에서 지각을 했다. 인간실격이라는 생각이 들어 어제 하루 종일 우울했다

귀(찮다)

계획 세워서 사는거 진짜 좋아 근데 그 십분의 계획 세우는게 귀찮아 하기싫어

밥먹자~

어제 진짜 힘들더라

잠 줄여도 다음날 엄청 몰아 자네;

진짜 공장 기숙사에 들어가야 하는건가 아닌가 가능성이 있는데 내가 나를 망치고 있는건가

좀 더 정신 차리고싶다

내가 ADHD 라 말 하면 내가 ADHD 가 아니길 바라는 인간들이 너무 많다. 남이 잘 되는걸 못보는 어처구니 없는 인간들