아무말메모

성질이 난다...

5과까지 하면 무조건 간다!
토요일까지 5과까지 못하면 내년에 간다..

짜증이 솟구친다

컨디션 관리는 중요하다... 위에서 쪼아도 멘탈을 부여잡자... 때려치고 싶어도 로또 될 때 까지는 참자...

하ㅁㅁ님 후원 감사합니다!

우울하고 외로운 날.
나는 오늘을 꼭 견뎌내고 행복을 맞이할 것이다.
느리더라도 계속 하다보면 뭐 다 되어있는 날이 오긴 오겠지.
사는게 그런거지 뭐.

돌이켜보면 당장 필요하지 않은것들에 자꾸 돈을 쓴다. 이번주에만...대체 얼마를 쓴건지..이래서 내가 회사를 못그만두는것같다. 한심하다. ㅠㅠ

초 스피드 시간ㅠ.ㅠ

30 다되어서 처음으로 1년넘게 직장을 다니고있어어 잘하고있다 앞으로 힘내자

할거야!! 할거라고!!
난 해야 할 일을 하는 사람이고!!
내가 원하는 내가 될거야!!

메디키넷 먹어도 졸렸는데
커피 한잔 마시니까 옛날 메타데이트 먹었을때처럼 혈압이 확 올라오면서 정신이 들고 몸이 가벼워졌다.
하지만 커피가 과했는지 점점 두근거리고 토할거같아서 괴로웠다.. 적정량을 찾아야 할텐데

그만 미루고 일 해야 하는데 ... 하기 싫다

2년가까이 미루다 드디어 오늘 용기내서 병원예약을 잡았다! 뿌듯함을 느낄 줄 알았는데 불안하다..
그래도 빨리 병원가서 정확하게 알고싶다

10년 이상기르던 강아지가 어제
천국으로 갔다... 아직 마음정리가 안 된다..ㅡ

회사 사람들때문에 너무 힘들다.. 덜렁대고 사회성없는 내 성격 탓이겠지

오늘 하루도 지나갔다

할 수 있어 아자아자 !!!!

나도 할 수 있어~~~!!

다시 취직 성공!!! 이젠 이직없이 정착하고 싶습니다ㅠㅠ

아 집안일 정리정돈 왜케 못하냐고요 ㅜㅜ 왜맨날 일부터 다시해야하냐거요

어렸을 때 처럼 남들을 무시하는 능력이 다시 생겼으면

메디키넷 먹고 6-7시간 지나면 잠이 온다…이때 한 알 더 먹어야 하는데.. 너무 자고싶어서 자버림..
계속 자는 내가 나도 신기…

오늘은 밖으로나가서 기분이 좋아졌다.

한주 넘게 엉망이었지만 그래도 다시 시작해봅니다

어제도 오늘도 약을 안먹었다. 그냥 안먹고 싶어서 안먹었다. 먹어도 뭐 해야 할 일은 100인데 1만큼 하니까.. 근데 안먹으면 그 1도 못해서.. 먹고 1이라도 해야겠다..

에이앱은 단톡방 가야지 실질적인 대화를 할 수 있는건가?

15년 가량 키운 강아지가 건강이
나빠 병원을 급하게 갈때마다 맘이 아픕니다...

약 부작용이 심해서 이틀간 못먹고 있네요… 감정기복이 심해집니다…

근본적인 행복이란 무엇인가? 지금의 나에게는 모르겠고 우울하다

매일매일 마음이 맑아지고, 할 수 있는 것들이 많아지니 내일을 기대하게 된다.
허나 언젠간 내가 원했고, 완벽하다 할 수 있는 내가 될거란 기대는 이제 하지 않는다.
완벽함을 정답이라 착각할때, 나는 포기했었기 때문.

근데 의학에서 보면 ADHD가 없는 정상인들일수록
편측무시던걸? 자기가 모르는건 가능성조차 부정해버리는, 자기가 아는것에서 벗어나면 다 교정해야 할 장애로 간주해버리는 경향도 뇌가 반쪽밖에 없는 상황에 가까운듯..

Mbti로 보면 우린 모두 정상
의학에서 보면 우린 모두 장애인.
엔프피 엔팁은 ADHD
인프피 인팁은 SCT(조용한 ADHD)
실제 MBTI별 ADHD진단비율은 그냥 부촌, 학구열 높은 동네일수록 많은걸로…;

콘서타를 아무리올려도 친구가뭐라하는지 이해가안간다 지능이 낮은걸까...

후련한 하루

또 낮밤이 바꼈다. 좌절감... 자괴감... 원초적인 흥미를 쫓아 밤을 새고 후회하는 게 대체 언제쯤 나아지련지

나는 분명 잘 해낼 수 있을 것이다. 나를 믿는다.

힘들고 우울하다. 성희롱과 협박을 당하고 2달째 우울증이 심해지고 있다. 사람들은 이제 그만 좀 해. 핑계 대지마. 충분히 힘들어했잖아라고 말하는데 나는 아직도 힘들다.

여행을 왔다. 바다를 보니 수런하던 머리가 비워지는 느낌이다. 마음이 참 고요해진다.

‘어느 새벽 달이 지나가네, 난 오늘도 전하지 못한 말들이 있나’, 이 가사가 오늘따라 마음에 깊숙이 와닿는다.

나에 대해서 아는 것. 그것이 자존감을 높이는 첫걸음이다.