아무말메모

나는 남들과 다르다

일 하느라 바쁜데 이게 너무 좋다~

포인트 많이 만들고싶은데 어케해야함

산속에 갇히고 싶다

여기에 남에겐 별 이야기 아닐지라도 나에겐 작은 발걸음 같은 속마음 이야기 남기고 하트 하나라도 받으니까 뭔가 힘이나네..!

10시부터 양말 정리만 하려고 핬는데...하다보니 대청소가 시작됐다. 끝나니 새벽2시 반...밍기적 거리다 씻고나니 5시가 되어간다. 휴...이상한거에 과몰입좀 그만해 ㅠㅠㅠ

수능 잘 치고 싶은데 이런 내 상황이 너무나도 서럽다..
눈물난다

평생 게으르단 시선과 평가를 달고 살았기에 그냥 거기에 젖어들어 나조차도 응 나 게을러~ 하며 포기하면서 역으로 저항심에 더 게을러빠지게 굴었는데 비로소 게을렀던 하나의 이유를 알게되니 조금이나마 시원해지는 느낌..

난 왜이렇게 게으를까..?

난 네가 좋아

애두라 나 내가 너무 시러 잉잉

이제 곧 1년이지만 크게 달라진 게 느껴지지 않아서 고민이다. 내가 괜히 약만 먹고 있는 건 아닐까. 그래도 카드값만 보면 아예 효과가 없는 건 아니니까 느긋하게 한 몇 년 정도로 생각하고 조급해하지 말아야겠다.

짜증이 많아졌어

내 실수에 대해서 누군가가 "왜 이렇게 했어?"라고 물을때
이유를 설명 할 수 없는 내 자신이 싫다.
왜그랬을까.. 나도 모르겠어.
평소에 늘 하던 일인데.. 사라지고 싶다.

사랑하는 사람과 사랑하는 고양이 사이에서

갈수록 목적을 잃고 헤매는 내가 싫다. 경제관념도 없이 몰아붙이고 언제 터질지 모르는 시안폭탄처럼 사는 게 언제까지 지속될 수 있을까? 이젠 인정할 때가 온 거 같다...인정해야 하는데...

칭구들 쭉 보니까 엄청 자책하는구나. 나도 그래.

머리가 너무 아프네 아침에 약 먹어야 할 텐데 낮잠을 좀 자는 게 좋겠다

. . .허전하다

다 놓아 버리는 건 미련한 짓이다.

비교하지않는 마음.

욕심,질투,열등감,우월감,두려움
내려놓아야할땐 놓을수 있는
내가 되길 바래.

오늘은 잠을 오랫동안 잤다.
편안한 사람 곁에서 안정을 찾는 중이다.

날씨가 참 좋다

우울한 날이다. 몸은 축축 늘어지고 해야할 일은 미루게 되고

오늘도 화이팅

그냥 사는 것도 힘든데 잘 살기까지 해야하나

약은 도와줄 뿐이야 결국엔 내가 해야해

비교로 우울해진 밤 다른 사람들은 생각하지 말자 오롯이 나만을 생각하자…어제보다 나아졌다면 충분한거야…..

약먹으면서도 계속 놀면 어떡해 정신 차리자!

작년에 @진단받았었는데 약물치료는 가족이 반대해........다시 가고싶다. 나아진 모습을 보이면 설득이 될까

이제 핑계는 없어

매일 책 1장 이라도 읽기
큰꿈이 아닌
작은 내가 할수있는일에 힘써보자.

나는 내가 @라고 전혀 생각하지 못했어

이제는 정말 병원에 가고싶다 그런데 이 마음 마저 게으르고 나태해서 미루고 미뤘다 심지어 ADHD를 검색해서 블로그 포스팅만 몇 개 봐도 알 수 있는 것들을 이제서야 알게됐다 자책감이 들고 하루에도 몇 번이나

이성적,논리적인 사람이 되고싶지만
이번생은 힘들겟지?

사랑하는 아들아, 아빠가 남들과 다르게 생각하고 행동하는 사람이라 사는 게 쉽지가 않구나. 하지만 아빠는 어떻게든 방법을 찾을 거야. 날 닮은 너를 나처럼 살지 않게 하기 위해서 말이야.

나 좀 도와줘 나 너무 힘들어
사람이 있을 땐 이 말을 못했고 할줄 알게되니까 사람이없니

사촌행님들, 저도 잘 살고 싶었습니다. 별 볼 일 없다고 너무 찬밥 취급이시네요.

Adhd가아니라 A+가되고싶다

adhd가 패션아이템? 혼내주고싶네?