아무말메모

“멘토는 어떻게 구하나요”
멘토는 나를 향해 내미는 손이다. 내밀어지는 손은 삶 속에서 반드시 찾을 수 있을 것이다. 또는, 내가 손을 이미 내미는 용기를 발휘해야만 한다. 이는 필연적인 시도이다.

절대 자기 자신을 소홀히 대하지 말 것.
자기 자신을 소홀히 하지 않음이 힘들다면 절대적으로 멘토를 구할 것.

별 수 없구나!

사람들이 죽지 않았으면 좋겠다.

아무것도안함~머리아픔~답답함~

열심히 살고 싶어요

텅~ 비어버린 껍데기로 사는 거 같다

퇴사할거야

내가 불편하고 싫은가. 말만하면 꼽주는 듯이 대꾸하네. 싫으면 직접 얘기하던가.

남들 다 되는거 나는 안된다는 걸 어떻게 설명해야 할까 내가 말해도 핑계같이 들리는 걸 내 스스로도 잘 알고 있어서 괴롭다ㅠㅠ...

내 자신이 너무 한심하다... 그냥 눈감으면 전원 꺼지듯 내 삶이 꺼졌으면 좋겠다. 앞으로 남은 인생이 많고 그걸 다 내 손으로 책임져야 한다는 게 무섭다 그냥

열심히 하다 보면 자꾸 미루고 미루는 시한폭탄이 아니라 제 때 제 때 끝내고 합격하는 멋쟁이가 될 수 있어
꼭 그렇게 자라나고 싶다.

아 아 오늘도 화이팅이어라~ 읏차

내가 뭘 잘못했는지 기억조차 못하는 게 너무 싫다.

지나간 시간을 기억하고 싶다. 방금 뭘 하려던건지도 기억 안나는데 ㅠ 과거 일은 정말 기억에 남을정도로 부정적인것들과 몇몇 가까운 사람들과의 인상깊었던 일 제외하고는 다 날아감...

"인생의 방향을 좀 바꿔보렵니다."

머리가 맑아지는 느낌이 어떤느낌일까???

휴무였다.근데 시간계산을 잘못해서 병원 진료를 볼 수가 없었다. 뭘 해야할지 몰라서 7시간넘게 잠만 잤다. 공허하고 쓸쓸했고 무기력해서 일어나지지 않았다. 내일은 오늘보다 나은 하루를 보내기 위해 노력할거야.

출근이 하고 싶다. 하지만 출근하면 퇴근이 하고 싶겠지?ㅋ

돈이 아무리 많아도 , 집중력 결핍 때문에 힘들다 경제적 여유랑은 전혀 상관없는 병이다

나는 남들과 다르다

일 하느라 바쁜데 이게 너무 좋다~

포인트 많이 만들고싶은데 어케해야함

산속에 갇히고 싶다

여기에 남에겐 별 이야기 아닐지라도 나에겐 작은 발걸음 같은 속마음 이야기 남기고 하트 하나라도 받으니까 뭔가 힘이나네..!

10시부터 양말 정리만 하려고 핬는데...하다보니 대청소가 시작됐다. 끝나니 새벽2시 반...밍기적 거리다 씻고나니 5시가 되어간다. 휴...이상한거에 과몰입좀 그만해 ㅠㅠㅠ

수능 잘 치고 싶은데 이런 내 상황이 너무나도 서럽다..
눈물난다

평생 게으르단 시선과 평가를 달고 살았기에 그냥 거기에 젖어들어 나조차도 응 나 게을러~ 하며 포기하면서 역으로 저항심에 더 게을러빠지게 굴었는데 비로소 게을렀던 하나의 이유를 알게되니 조금이나마 시원해지는 느낌..

난 왜이렇게 게으를까..?

난 네가 좋아

애두라 나 내가 너무 시러 잉잉

이제 곧 1년이지만 크게 달라진 게 느껴지지 않아서 고민이다. 내가 괜히 약만 먹고 있는 건 아닐까. 그래도 카드값만 보면 아예 효과가 없는 건 아니니까 느긋하게 한 몇 년 정도로 생각하고 조급해하지 말아야겠다.

짜증이 많아졌어

내 실수에 대해서 누군가가 "왜 이렇게 했어?"라고 물을때
이유를 설명 할 수 없는 내 자신이 싫다.
왜그랬을까.. 나도 모르겠어.
평소에 늘 하던 일인데.. 사라지고 싶다.

사랑하는 사람과 사랑하는 고양이 사이에서

갈수록 목적을 잃고 헤매는 내가 싫다. 경제관념도 없이 몰아붙이고 언제 터질지 모르는 시안폭탄처럼 사는 게 언제까지 지속될 수 있을까? 이젠 인정할 때가 온 거 같다...인정해야 하는데...

칭구들 쭉 보니까 엄청 자책하는구나. 나도 그래.

머리가 너무 아프네 아침에 약 먹어야 할 텐데 낮잠을 좀 자는 게 좋겠다

. . .허전하다

다 놓아 버리는 건 미련한 짓이다.