아무말메모

벽간 소음이 너무 심해서, 짜증이 막 난다. 시끄러워서 잘 수가 없을 정도... ㅠㅠㅠ

울적하다. 기분이 많이 가라앉는다. 해결할 가능성이 적어보이는 일들... 힘든데,

과제 하기싫어

세번째 병원 방문

불필요한 마음의 가지치기

그냥 다 답답하고 짜증난다 도와줄거 아니면 간섭도 안했으면 좋겠다

11시까지 운동끝내고 1시전에는 눕자

~컨디션올리기~ 1.조은것먹기(조금더부지런해지기) 2.잘자기(환경조성) 3.매일밤달리기(나가는것이 목표) 4.자기전기도하기

어우 심장이 왜이렇게쿵쾅거리지 ㅜㅜ 진짜 너무 답답해요

반복되는퇴사에 자존감은 낮아만 간다. 가뜩이나 취직도 어려운데 취직이 되어도 문제다.

나는 원래 이런 사람인데 이번엔 다르지 않을까로 시작해서 역시 내가 그렇지 뭐 하면서 끝난다.

성인심리검사가 27만원이랜다.

그동안 에이디와 함께 살아오면서 쌓아온 습관과 패턴이 약물치료만으로 한번에 해결되지는 않아요. 약물치료와 함께 좋은 습관을 쌓아가는 노력이 필요하대요. 그건 나태한 게 아니니 자책하지 마세요

어제 아버지와 울었습니다, 아버지는 저에게 절제술을 받았다는걸 일부로 말 안하셨고.
전 그게 그저 섭섭하다고 울었고, 아버진 강한 모습만 보여주길 원하셔서 울었습니다.
참 많은 감정이 오가고, 해가 밝았습니다.

모두 저의 평온함을 복사해가세요
한 50만인분은 된답니다
여러분이 한꺼번에 복사하셔도 트래픽 초과되지 않을거에요
모두 힘내지 않아도 되시기를 바랍니다

요즘 약물치료하면서 느낀건데 결국 의지력은 나의 문제였고 괜히 ADHD탓 하는게 아닌가 모르겠어요..ㅠㅠ 몇몇 증상들이 가라앉았지만 여전히 나태하네요

오늘 하루도 화이팅

아 일하기싫다ㅠ

그렇게 이상을 사랑해서 남는게 뭐가 있었죠? 자기 수준에 안맞는 규모의 회사이력서?
결국엔 어차피 나중엔 잘될거란 허영? 자신을 이해해줄거란 기도?
잔인하고 참 아픈말이지만. 지금을 생각해야 해요.

핸즈프리를 집에서 1시간 내내 찾다가 나중에 아버지 자가용 문쪽 보관함에서 찾았다. 크기가 작은 물건일수록 더욱 더 이런 현상이 심해진다... ㅠ.ㅠ

그놈의 내 의지문제... 나와의 싸움 어쩌고... 내가 @인것같다고 해도 듣지도 않고...

또 잠을 설쳤다. 온 몸이 천근만근..

마감이 얼마 남지 않은 일인데, 잠을 적게 잔 탓도 있고 손목 통증도 심해서 그렇긴 하지만... 일단 하기가 싫다. 너무 하기가 싫네. 넷플 보다 검색하다 시간만 축낸다. 이건 아니지 싶은데... 미칠...

어떡하지 과제 오늘까진데 너무 하기가 싫다... 막 미루고 싶다...ㅠㅠ

오늘도 내일도 화이팅!

자가문진은 그다지 많이 신뢰할 것은 못된답니다

어렵지만 다들 힘내요

이제 일찍 자고 일찍 일어나야지 플래너도 쓰고

내가 혹시 ADHD일까 싶어 자가 검사 해보니 거의 모든게 해당된다.

9시에 눈떴는데, 그렇게 하루를 시작하면 좋을텐데 계속 자고 싶었다. 지금은 정오. 다시 눕고 싶다. 사실 2시경에 잠들긴 했는데... 그래도 자고 또 자고 싶고..

내 상태 토할거같다

<adhd치료 1일차>
아직까진 약 효과가 있는지 모르겠다

정말 일어나기가 너무 힘들다...

조용한 ADHD라는거
가끔은 나조차도 의심하는데
다른 사람은 오죽 믿기 힘들겠어.
표면적으로는 아무것도 보이지 않으니까.

스스로의 정신줄만이라도 제대로 챙기면 되는거야.

괜찮다.
다 지나간다.

이건 의지의 문제가 아니라
뇌가 작동을 잘 못하는거라고
아무리 말해도
이해하지 못하고, 알려고 하지 않던 그 모습.
왜 모를까. 그 작은 태도조차 상처가 될 수 있단걸.
아무한테나 함부로 말하는 이야기가 아니란 걸.

무기력한거 고치고싶다 ㅠㅠ

아무말 훑는데 앞문장 살짝보니 완전 공감인거야 '그래서? 오~' 하고 끝까지 봤는데 내 글이네 에라이

상담센터나 병원 정보 얻는거 너무 힘든거같아요..ㅠㅠ

병원 덕분에 5일만에 외출한다 ㅎㅎ

시험 2개 연기되었고 연기신청+지역변경 신청해야되는데 미루다가 결국 못함. ㅠㅠㅠ 진짜 머리박고 죽고싶음

ㅠㅠ인내심 없는거 고치고싶다... 집중력도 집중력인데 충동장애+중독 문제가 제일 심한거같음

오예 좋은일 생겼다 너무 즐거워